He loves me, She loves me...

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

He loves me, She loves me...Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »


четверг, 8 августа 2013 г.
Вот парадокс, не знаю что и думать.. Говорят, что в жизни надо... Одиночка... 16:43:29
Вот парадокс, не знаю что и думать..
Говорят, что в жизни надо попробовать все, значит ли это, что не самые праведные вещи тоже? Знаю, каждый решает для себя сам, однако же, если задуматься, то безгрешных людей не бывает. Значит ли это, что каждый в жизни должен что-то украсть? Кого-то убить или, как минимум, причинить кому-то боль? А если нет и все это ограничивается общепризнанными грехами, то почему в большинстве удовольствий мы себе не отказываем?
Глупые рассуждения, философские больше, но призванные более внушить самой себе веру, что то, что сделала я - не есть что-то страшное..

Я делала много глупых и безбашенных вещей, но сейчас, когда я осталась одна, вокруг меня сплетается паутина мистики..и кажется, я захожу далеко, словно Алиса в известной сказке..лишь бы не повредило другим. Возвращаются старые привычки..что же, посмотрю что выйдет)
Прoкoммeнтировaть
четверг, 11 июля 2013 г.
Все идет своим чередом..у кого-то... Одиночка... 19:01:24
Все идет своим чередом..у кого-то мозги съезжают от самомнения, у кого-то проснулся врожденный кретинизм, а кто-то просто стал в моих глазах "Буренкой"..
Печально, что некоторые люди могут повторять одну и ту же глупость, сколько бы их не спрашивали..
Кто-то не может сделать свой выбор, пытается сломать меня, подстраивая под себя..не получает и в ход идет грубая сила..мне такого не надо.."я тебя не выбирал.." - так выбери.

Урабатываюсь на первой практике - это прекрасно, мне интересно и все устраивает, даже отсутствие зарплаты..душевное состояние тоже не беспокоит, а лишь дает преимущество: на улице жара - мне прохладно, если не совсем холодно..влияние эмоций бывает полезным.

Ностальгия во снах и кошмары..а каждый приход в тир в реальности - призовой, уже не знаю кому дарить эти игрушки..
Курить - не курю, а старыми увлечениями балуюсь..когда-нибу­дь зазеркалье возьмет свое..в жизни потери - может оно и к лучшему)
Прoкoммeнтировaть
пятница, 24 мая 2013 г.
"Кофе - мой друг, музыка - мой драг.." Одиночка... 19:52:39
"Кофе - мой друг, музыка - мой драг.."
Кажется, все закончилось..а я тихо себя ненавижу. И внутренне, и внешне..что уж говорить, мои отношения принесли мне достаточно нервов и неуверенности. Я ненавижу за то, кем позволила себе стать, что постоянно собой недовольна, постоянно меня сравнивают с определенным человеком, нет ощущения нужности, только ощущение, что тобой заменяют кого-то другого, кого-то более важного..это мешает жить, отравляет изнутри..теряется личность..
Но кажется все закончилось..тихо-т­ихо. Пью кофе, слушаю музыку..)
Прoкoммeнтировaть
среда, 15 мая 2013 г.
Приступ самокритики или пофигизма..сама не пойму что происходит. Лень... Одиночка... 16:01:38
Приступ самокритики или пофигизма..сама не пойму что происходит.
Лень подкралась вместе с жарой и простудой, ничего невозможно делать, да и не кажется таким уж важным, а в сессию опять буду бегать..пиздец, конечно, неизбежен, если не взять себя в руки, но так хочется сделать это завтра..или позже.
С другой стороны другой фронт..мне постоянно кажется, что мной недовольны..что я все не так делаю: не так говорю, не так одеваюсь, не так себя веду..не без оснований, естественно, но как-то слишком больно это бьет..подколка про "ляхи жирные" привычны в компании старых друзей, но чтобы из-за этого, да задуматься..брр, бред же О_о Все это от приступа неуверенности, вопрос только откуда что берется?
Никак не могу понять и что это так рвет меня изнутри:-\­
Прoкoммeнтировaть
четверг, 11 апреля 2013 г.
Хм..все нормально. Я смотрю со... Одиночка... 07:47:49
Хм..все нормально. Я смотрю со стороны как он старается переживать мою нервозность и капризы, как старается быть внимательным, хотя времени катастрофически не хватает. Кажется снова влюбляюсь, а может в очередной раз осознаю, что мне таки повезло..идеалов не существует, но есть недостатки, с которыми можно примириться, которые компенсируются чем-то гораздо более важным. У меня ка раз так, мне достался добрый и честный человек..

Но запись посвящена не только этому. Мое прошлое снова напомнило о себе песнями Evanescence. Чем больше я вспоминаю из прошлого, тем больше думаю о том как могло бы сложиться..у меня был шанс что-то начать раньше, встретиться в реальности с теми, с кем не увижусь уже больше никогда..и стало интересно, а как бы моя жизнь повернулась бы тогда? Встретила бы я своего "мужа" или переделала бы под этот образ того, о ком теперь думаю?..
Эти мысли заразны все-таки. Тут не идет сравнение "синица-журавль", просто все было бы иначе, но возможно с тем же концом..
Ах, а ведь моему прошлому знакомцу сейчас уже должно быть..27?О_О Интересно каким стал. Соратники выросли, королевы повзрослели)
Прoкoммeнтировaть
суббота, 6 апреля 2013 г.
Все же я очень глупая.. Одиночка... 08:48:10
Все же я очень глупая..
Сдала таки все свои хвостики, два года постоянного напряжения не прошли даром, я стала довольно нервной..но кажется теперь все постепенно наладится. Учусь теперь в основном, но так же подрабатываю..платя­т копейки, однако это позволяет несколько разгрузить тяжелое рабочее бремя моей сестры. Выполняю так же часть ее работы ночами, просто за "спасибо". Потому для меня было несколько странным, когда она меня подставила..теперь еще и в открытую издевается, что я социально опасна..обидно так же, что отец впервые в жизни чуть не выломал мне дверь. Вот такие отношения в семье..)
Продолжаю состоять в отношениях со своим постоянным мужчиной)) меньше ссор, нормальные отношения, только вот кажется я слишком требовательна. Он работает без выходных, а я не могу даже добиться гребаной смс-ки с ответом на важный для меня вопрос, хотя сам просил писать даже просто так. Еще проблемы..мне нужна поддержка..похоже, слишком привыкла полагаться на него.
Скоро День Рождения, а отмечать нет ни средств, ни настроения..мне запрещено работать больше, чем сейчас..так что праздник под вопросом, да и ощущение, что мои "друзья" придут вовсе не чтобы поздравить..
Морально загниваю в месте не очень приятным для меня. Начала играть в WoW..посмотрим к чему это приведет)

А еще..у меня появилась мечта..хочу обязательно побывать на Сицилии)
Прoкoммeнтировaть
четверг, 3 января 2013 г.
Какая же я все-таки дурочка..слишко... Одиночка... 15:38:26
Какая же я все-таки дурочка..слишком много вижу, слишком много понимаю, пытаюсь что-то кому-то показать, а зря..)
Не считаю себя всегда правой, вовсе нет..только лишь хочу, чтобы все было справедливо..
И что поняла для себя за последние пару дней, так это что порву за свою семью любого..да-да, такой принцип, внушаемый с детства, дал таки свои результаты. Вчера и сегодня под удар должна была бы попасть моя сестра, в принципе так и случилось, только вот каким-то образом и ее друзья, которых и людьми нормальными сложно назвать, и злая неадекватная тетя, из-за которой рассечена бровь - остались за бортом.
Семья - не есть родственники, а те, кого ты таковой считаешь)
Покаталась на коньках впервые в году, хочется еще, ведь раньше каталась аж часов по пять..хорошо, что времени достаточно. Разъелась на празднике, так что калории надо сжечь)
И что еще плохо..слишком часто принимаю все на свой счет..такие прекрасные слова не могли быть написаны про меня. Прошу простить))

С Новым Годом и наступающим Рождеством!))
Прoкoммeнтировaть
среда, 26 декабря 2012 г.
Все это сон, просто сон, я уверена.... Одиночка... 20:33:56
Все это сон, просто сон, я уверена..
Вот завтра я проснусь и снова будет среда и все хорошо. Не будет разговора, не будет осознания своего значения, не будет фраз "ответь своему всепонимающему Ване"..
Призрачность происходящего не оставляет. Не должно было быть приступа, не должно было быть служебного расследования, ничего этого не должно было быть и отчего-то ощущение, что и не случилось, что сплю..
Может все и так, как мне кажется, но если нет..я не хочу просыпаться..
воскресенье, 2 декабря 2012 г.
Я лишь оболочка..убейте меня. Что я... Одиночка... 00:22:39
Я лишь оболочка..убейте меня. Что я есть, что меня нет - все одно, ничего не изменится. А душа уйдет наконец куда-то там еще..
Я не увижу рая в виде открывающихся дверей со стоящем на пороге им. Ну и пусть. Он жив и будет жить еще долго.
Я ненужная и не нужно было ему об этом мне напоминать..у него есть идеальная подруга, с которой он невероятно близок, и есть я, с которой постоянные проблемы..мерзкая я. Я не забыла..и не привыкла забывать оскорбления, которыми сыпят дорогие люди и плевать, что это мешает жить как в иллюзии, я хочу жить и знать, помнить правду. Правду, что я хуже нее в тысячу раз, правду, что я просто нужна и нет ко мне никаких теплых или особых чувств. Правду, что я заменима кем-то еще в любой момент. Я помню. Я знаю. Я уже, черт возьми, в это верю. И только призрачная надежда, что шепот в ночи был хоть немного правдив, но и эта надежда со временем тает..
Я не нужна..это лишь оболочка. Убейте меня - ничего не изменится.
суббота, 17 ноября 2012 г.
Все наладилось.Проблема­ с другом ре... Одиночка... 19:56:17
Все наладилось.
Проблема с другом решилась в самый последний момент..а я, наконец-то получило то тепло, которого хотела.
Я - кот, а они отдают теплоту, генерируемую внутри..под влиянием людей, им же и отдают.

Ощущение, что я в тюрьме..но он приходит ко мне на "свидания". Романтика что б ее. Я ценю и не жалуюсь. Стали ближе. Снова могу согревать и согреваться.
Был на днях и критический момент. Я отлично понимаю, что навещать "в тюрьме" можно и из жалости, но слишком многое он сделал, чтобы доказать, что это не так..что из сердца. Снова пытаюсь поверить, попыток не было уже год..

А, да..я состою в отношениях. Только не стандартных, не парочка. Однако, отчего-то я верю, что при малейшей мелочи он тут же будет рваться мне помочь..или меня так подкупил звонок в два часа ночи?..
среда, 7 ноября 2012 г.
Я все прекрасно понимаю..его нет ря... Одиночка... 21:06:40
Я все прекрасно понимаю..его нет рядом, когда мне плохо физически..когда морально тяжелее всего..
Я понимаю, когда он успокаивает мою подругу в тот момент, когда меня совращает его друг..двусмысленная­ фраза про "совращает"..а я и сделать ничего не могу..
Любит-не любит - все одно. Видит, что тяжело, помочь не может..или не знает - это как придется..
Есть только спокойные обыденные моменты встреч, превращаемые в рай..ни успокоения, ни поддержки, только обычные разговоры..умиротво­ряет. Именно в такие минуты я чувствую себя счастливой и проблемы уходят на второй план и без моральной поддержки..

Как я могла в такое вляпаться..спасите.­.
понедельник, 5 ноября 2012 г.
Шок..Почему же так получается, что ... Одиночка... 21:27:18
Шок..
Почему же так получается, что любое сближение с людьми отталкивает меня в сторону безумия, какими бы безобидными ни были их намерения?..
Намерения безобидны, так может быть я сама источаю то самое безумие в таких количествах, что пробуждаю в людях странные желания относительно себя..
Тихий ужас..а я только думала, что нашла гармонию..

Настроение: Растерянность
четверг, 16 августа 2012 г.
Жизнь полна противоречий.. Одиночка... 06:59:10
Красивые длинные волосы, но прикрывают осунувшееся бледное лицо с синяками под глазами.
Похудела ненароком - стала привлекательнее, но совсем ослабла.
Месячные - вывод: не беременна - радость, зато неделя мучений и эмоциональной нестабильности.
Работаю два с половиной дня - неплохо, но остается столько времени, что начинаешь задумываться о бренности существования.
Любишь - хорошо, а любишь дурака, который слаб и не ценит - плохо..)
Бывшая подруга, которая навязывалась - хорошо, донавязывалась и в итоге была "избавлена от мучений" - плохо.
За окном дождь и холодно - плохо, но это так подходит под настроение - хорошо..

Настроение: й не
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 13 августа 2012 г.
Сожалею, Химэ-тян.. Одиночка... 17:57:25
­Тест: Что живёт в твоём сердце?
Равнодушие


Тебе всё равно. У тебя есть чувства, но ты скрываешь их глубоко в себе. Не всем ты открываешься, но и не все могут открыть тебя.
­­
Пройти тест: http://beon.ru/test­s/7-097.html
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 3 августа 2012 г.
Невозможно получиться все и сразу. ... Одиночка... 20:34:39
Невозможно получиться все и сразу. Он хочет спать со мной, целовать меня..чтобы я была в его жизни, в конце концов, однако, не хочет в эту жизнь пускать, не хочет ответственности, не хочет меняться и доверия..ни своего, ни моего.
Однако обнаружить, что у них есть своя целая жизнь, куда я не вписываюсь, было довольно странно. А что такого, если ли б мне еще не сказали о ней..
Чувствовать себя бесполезной и ненужной и осознавать себя таковой - это совсем разные вещи..

Всегда буду проклинать в себе две составляющих: ум и доброту. Без доброты не было бы ума, без ума - не было бы доброты.. Все правильно, мне еще нужно жить, хотя бы для того, что бы выводить из хандры человека, который причинил мне столько боли и для того, чтобы терпеть безголовость одной девушки, которая использует и волнуется за меня одновременно. Все относительно, но кто знает, может и окупиться..как-нибу­дь потом..все то, что делает меня такой счастливо-несчастно­й..
Прoкoммeнтировaть
четверг, 19 июля 2012 г.
Тише едешь - дальше будешь..Я потих... Одиночка... 06:56:56
Тише едешь - дальше будешь..
Я потихоньку выползаю из мрака моей жизни. В самый темный момент появился лучик света и согрел, осветил все, что есть..
Я потеряла человека, которого очень люблю, но вернулась к своему гармоничному состоянию, парадоксально, но факт.
Здоровье тоже оставляет желать лучшего..внезапно с начала прошлой недели появились головокружения вплоть до потемнения в глазах, слабость, не могу нормально есть, тошнит, проблемы с давлением и нереально чем-то согреться, холодно, трясет..но я была бы не я, если бы не попала в историю..меня еще и избили на улице в таком состоянии. Печаль, однако, спина уже почти в порядке, суставы рук - тоже, а синяки на теле каждый день замечаю все новые) надо сходить к врачу, а то чувствую, что скоро начну терять сознание, мой организм тоже не всесилен..и вместо отдыха, конечно же работа, а вместо сна прогулки по ночам в легкой одежде, благо хоть не одной)
Все с виду плохо: пью энергетики, чтобы не уснуть на работе, говорю, что у друзей, когда уезжаю побыть одна, осунулась, синяки под глазами и на теле, но..сами глаза продолжают блестеть.
Я ощущаю себя как никогда нормальной, несмотря на свои бесконечные заморочки и психологические проблемы. Я чувствую, что это именно я, пусть тело и внешность не те, которые я привыкла видеть в зеркале, но это только оболочка. Внутри я чувствую наконец-то свою сущность..хорошую, теплую, спокойную..все остальное можно восстановить..
Мрачные времена проходят, постараюсь стремиться к теплу..
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 13 июля 2012 г.
Подарите мне новое сердце, прошу Ва... Одиночка... 19:59:41
Подарите мне новое сердце, прошу Вас, умоляю..или еще одно..
"на моем, к сожалению, место только для одного имени" - знаю, сопливо звучит, но мне правда..правда нужно новое, чтобы больше никогда не было так больно как сейчас.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 15 февраля 2012 г.
Сладкие минуты моего мучения.. Одиночка... 14:49:45
Хех, а я то думала, глупая, что одной проблемой меньше..ни разу нет.:-D­
Мой лучший на данный момент друг так любит мучить меня своими признаниями. Вчера молчал, а сегодня "ты мне нравишься, будь со мной"..бе-бе-бе..хо­тя скорее больнее от собственной грубости к нему и невозможности ответить. Шестой отказ для этого человека, надеюсь, последний..
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 8 февраля 2012 г.
Мне одиноко, даже учитывая наличие ... Одиночка... 09:11:07
Мне одиноко, даже учитывая наличие любящего человека рядом. Слушаю сопливую музыку, которую оправдывает лишь хороший вокал исполнительницы, и не понимаю происходящего..
Я осознаю, что идеального взаимопонимания не бывает или..все же бывает и есть, только не со мной. Сложно назвать это ревностью, скорее обида. Я слаба и осознаю это, когда боюсь или нуждаюсь, обращаюсь к близкому человеку, но почему-то все время случается так, что он не может помочь..он даже не знает, когда мне нужна помощь, оправдывая это тем, что мы и так слишком много времени проводим вместе. Значит и отвечать не нужно и общаться иначе как лично, хах, вообще зачем какие-то чувства и поддержка, если можно встречаться время от времени, проводить время вместе и расходиться как в море корабли)

Я всегда была эгоистичной и упрямой собственницей, моя личность гнилая. Но как я могу продолжать дружбу с людьми, которые меня используют и говорят обо мне гадости за спиной? Особенно учитывая как много я их выгораживала)Что уж поделать, я не приемлю такого к себе отношения, но не запрещаю никому из своих друзей с ними общаться, ибо даже морального права на то не имею.. И как я могу не радоваться тому, что подобная гниль моей души не портит отношения моих близких с этими людьми)

Я не могу, чувствую себя жалкой и виноватой, что не смогла сдержаться и отказалась от подобного рода пользования себя, и да, конечно же, несомненно то, что я веду себя глупо, учитывая, что я это не впервые, что никогда не стану столь же жестко-циничной, не стану троллем, вгрызающимся своими подколками в самое нутро, не думающим о последствиях, да что им, нет ничего святого, будь то смерть кого-о или что-то подобное.
Но что поделать, с такими "друзьями" свела меня судьба. И что поделать с тем, что они ему ближе и интереснее, чем я.. Да, я скучна и гармонична, поэтому и предпочту признать свою ничтожность перед столь велики и интереснейшими моральными уродами жизни)
Замечу лишь, что когда их настигают типичные проблемы, сменяя безумные сны, они плачут как все и жаждут жалости к своей персоне..не брезгуют даже мной..
Прoкoммeнтировaть
вторник, 7 февраля 2012 г.
Моя искренность никогда не приводит... Одиночка... 07:38:53
Моя искренность никогда не приводит ни к чему хорошему. Убедилась в который раз..

Есть люди, с которыми можно делиться душой, но они никогда не могут выдержать этого в полной мере, а может и душа моя просто слишком объемна для них, есть люди, с которыми можно просто общаться, но они приходят и уходят, а есть те, с кем лучше всего проводить время..но есть риск того, что начнешь от них зависеть.

Я плохой человек. Уверена. Но это не мешает мне поступать хорошо и стараться делать доброе другим, причем первое случается гораздо реже второго..
А плохой вовсе не означает злой, именно поэтому возможен такой парадокс, как у меня..

Последние полгода анализирую свои действия особо активно. За последние два месяца превратилась в непонятно что..внешне заметнее, чем внутренне..
Вы плавали когда-нибудь в огромном чане с некой желеобразной жижей? У меня схожие ощущения, когда я пытаюсь найти наконец разгадку своей сущности..все эти разговоры про некий свет и притяжение ко мне..что-то, о чем говорят все, но не может пояснить никто. Я этого вообще не вижу, не замечаю быть может..это вводит в некое напряжение..как можно верить в то, чего не замечаешь и не видишь?
Хочу понять, чтобы узнать как избавляться от тех, кто хочет использовать меня, думая, что я знаю секрет..
Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 января 2012 г.
В порядке. Одиночка... 04:51:45
Кризис прошел. Печаль не забыта, но..она отступила.
Я снова вернулась в относительное равновесие и гармонию с собой, никаких нервов, снова красные волосы и..холод.
Кто-то застилает кровати и кайфует от этого, как от величайшей радости в жизни, кто-то просто любит поговорить за спинами и тем самым ведет себя как базарная бабка, а я для себя решила, что буду радоваться жизни от всего...от каждого малейшего происшествия. Пиздец преследует меня каждый день, так почему бы не смириться и не радоваться тем сумасшедшим завихрениям, которые преподносит мне жизнь. Интересно же))

Буду строить свое счастье на песке..и пусть не надежное и хрупкое, но оно будет прочнее, чем счастье того, кто решится покуситься на мое.


А цвет волос, оказывается вызывает ностальгию и некий особый настрой:
- Красный - цвет коммунистов и дураков. Ты к кому себя причисляешь?
- Ни к тем и ни к другим, я тупо протестую против всех красных, придавая этому цвету новое значение: огнеопасной няши-пулеметчицы ^___^
Прoкoммeнтировaть
пятница, 20 января 2012 г.
Сижу на работе с грязной головой и ... Одиночка... 05:25:47
Сижу на работе с грязной головой и не понимаю зачем только делаю то, что делаю.
После очередной истерики вчера вечером, стоило поехать домой и больше не возвращаться к Лёне, как и решила, но..мне ночевать было негде и просто так меня не оставили, заставили вернуться и ночевать у него. Продолжаю упаднический путь: вернувшись, напилась вместе с ними, и из-за усталости умудрилась заснуть под фильм, который смотрели..осознала,­ что сплю в кровати не одна только в 3.40..
Сегодня утром подъем в 5.17 и сборы на работу.

Хочу, чтобы снова было все хорошо, как летом, не истерить, быть нормальной..однако,­ чем дальше, тем хуже и ниже..пойду я, пожалуй, к психиатру. Психов надо изолировать. А еще, по просьбе отца буду больше бывать дома, а то за эту неделю ни разу не ночевала не то, чтобы в квартире, даже в собственном городе.
Не знаю теперь только как поступить с друзьями. С одной стороны, они мне дороги, с другой - не понимают меня и не принимают такой, а еще я причиняю боль, так стоит ли от них отгораживаться?..
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Как наркоман.. Одиночка... 05:15:56
Проходя процедуру расширения сознания в три часа ночи, я не знала что из этого получится.
День рождения подруги стал отличным поводом для подобного эксперимента, только поздно, как мне показалось. Это было весьма неприятно: делаешь все, что требуется, а потом становится трудно дышать, больно и кажется, что вот-вот сердце остановится. Отключаешься, а потом...потом просыпаешься в совсем другой реальности. Как я говорила, не знала, что из этого получится..не верила, а вместо этого получила жесткое дежавю, жесточайшее, как будто оказалась в фильме день сурка. Я знала кто что будет делать, что говорить, как вести, даже мимика. Причем ощущение, что это было даже не раз в прошлом, а пару сотен раз. Испугалась, распсиховалась, убегала и обдумывала то, что происходит. Осознала, что не хотела бы застрять в одном дне навсегда, что всем похуй, что..что все это лишнее-ненужное. Так прошла ночь, сделала выводы, поставила себе клеймо "шизофреничка"..
Становлюсь все более асоциальной, сторонюсь своих друзей и любимого человека, пытаясь объяснить все им, делаю только хуже..
Всем похуй, что внутри, главное, что снаружи целая.
комментировать 24 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 18 января 2012 г.
Ну почему? Было вроде как все в пор... Одиночка... 07:28:54
Ну почему? Было вроде как все в порядке. Ну убедилась я, что ни любить меня, ни быть нужной кому-то - невозможно. Все, еще вечерок и не будет больше ни пустых надежд, ни истерик..так нет же, все возвращается как будто на пять лет назад.
Обязательно в моем окружении найдется человек, который заявит, что я его судьба или что-то про миссию, как сейчас сделал мой друг. Сначала отношения ему подавай, потом хуже и наконец, я причина его миссии.
Ну все, хватит уже, отстанут они от меня или нет. Надоело мне быть причиной поступков, миссией, избранной, особенной, я истеричное ничтожество, причиняющее боль, не нужно мне большего.
Покоя, хочу покоя и забвения.
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 11 января 2012 г.
Я чувствую, что что-то не так..что-... Одиночка... 05:57:33
Я чувствую, что что-то не так..что-то внутри меня. Я перестала быть уверенной в себе и собственных силах - один сплошной комок комплексов, эмоционально нестабильна, не люблю свою работу, потеряла семью, перестала практически общаться с друзьями..
Мне было сложно, там, где-то в начале: проблемы со здоровьем, стрессы, скандалы - много неприятных и выматывающих моментов, а сейчас...докатилась­, подозреваю у себя депрессию, настоящую, а не ту, которой прикрываются многие...ту, что засела в душе глубоко и высасывает из меня силы, не позволяя наслаждаться жизнью и быть счастливой.
Время от времени ощущала, что мне нужна помощь, просила..у тех самых близких людей, которые были рядом в сложные моменты..но нет смысла просить, если тебя не слышат. Рада, что продержалась так долго. Печально, что так и не была услышана.
Я осознаю все свои недочеты и ошибки, но не могу с ними справиться самостоятельно. Ну что же, надо найти в себе силы справиться с этим и переродиться, ибо сейчас я не уверена, что личность моя еще жива..
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
 


He loves me, She loves me...Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
а кто хочет угадать моего любимого ...
...
Сделайте на днюху анимацию.
пройди тесты:
Фанф: Не недооценивайте вампиров...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх