He loves me, She loves me...

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

He loves me, She loves me...Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »


пятница, 28 марта 2014 г.
Почувствуй себя Лолитой..) Одиночка... 17:30:51
Почувствуй себя Лолитой..)
Итак, не до конца закрыв прошлую страницу своей жизни, я кажется попала в новый водоворот событий. И даже мальчик из прошлого со своими сообщениями сразу после заявлениями о прекращении отношений и общения, не может на что-то существенно повлиять.
Ну, начнем с главного..кажется я таки буду поступать в аспирантуру. Я начала заниматься научной деятельностью, посетила пару конференций и заручилась поддержкой преподавателя, которая станет, надеюсь, мои научным руководителем. Так же решается вопрос о расширении штата кафедры, так что может быть мне повезет еще и поработать прежде, чем поступить в аспирантуру..
Перспектива - это хорошо, однако, есть еще один человек, который оказывает мне поддержку вместо моего, внезапно сплывшего и гнусно променявшего меня на зеленую швабру, молодого человека. И т.к. сейчас весна и романтика иногда таки витает в воздухе, я начала обдумывать вероятность проведение культурного отдыха, возможно даже в компании надежного, но при этом хитрого человека, к которому чувствую ощутимую симпатию..
А 31+23 таки равно 9 годам разницы..и невыразимому смущению..
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 16 марта 2014 г.
Кажется, все закончилось, хоть я и не особо это чувствую.. Одиночка... 18:12:19
Кажется, все закончилось, хоть я и не особо это чувствую..
Сегодня с одной маленькой капельки началась настоящая буря. Разборки такие разборки. И все-таки жизнь спиральна и события повторяются..однако­, надеюсь, что порочный круг наконец разорван и хоть я и пожалею о потере, однако, другая сторона будет обречена на своеобразное счастье..
Оказывая знаки внимания другой, надо быть готовым к справедливой ревности..терпение истекало год, пока не началась официальная часть..

Лирическое отступление и философские размышления не затмевают главных событий. 7-ого подарили неожиданный букет, 8-ого марта я попала в аварию. Позавчера помирилась с парнем, а сегодня рассталась навсегда. Записалась в автошколу вроде бы. Планирую как буду отмечать ДР, пишу курсачи, скучаю..

Все-таки я тварь, держитесь от меня подальше.
Прoкoммeнтировaть
среда, 5 марта 2014 г.
В этот раз что-то явно идет не... Одиночка... 19:26:27
В этот раз что-то явно идет не так..меня все более одолевает пустота внутри. Неужели я уже стала тем самым положительным зарядом, что притягивается к отрицательному?..
Нет, это надо прекратить..мой мозг в очередной раз хочет меня на*бать. Он не позвонит, он не любит, и на*уй я ему не сдалась..иначе не было бы того, что есть..

Вот черт, сопли с сахаром так и прут..я в шоке, ощущения схожи с захватом организма раковыми клетками..только что-то у меня какой-то ванильно-сопливый рак. Бл*ть, спасите, тону..
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 3 марта 2014 г.
Одиночка... 18:58:46
Запись только для меня.
понедельник, 24 февраля 2014 г.
Все действительно изменилось.. Одиночка... 20:05:23
Столько всего случилось, что прямо не знаю о чем писать в первую очередь..
Наверное, все началось после моего выздоровления, когда мы поехали отмечать ДР моей подруги. Все прошло хорошо, поели вегетарианской еды, сладостей, несмотря на мое предшествующее отравление. Вечер продолжился, но уже не с девочками..
Далее начался семестр, первая неделя, которую я наглым образом пропустила, за исключением понедельника и пятницы..14-ого февраля 2014 года состоялось великое событие..регистраци­я брака моей единственной сестры и ее молодого человека.
Это, пожалуй, требует детального описания, но сил нет, в прочем как и подробных воспоминаний.. День мой начался довольно рано, кухню оккупировали для причесок-макияжев, я лишь в последний момент успела утащить в комнату чашку кофе..в дальнейшем это и стало моим единственным питанием до самой регистрации, однако, мне надо было идти в больницу. Идти пришлось пешком и в принципе путешествие было напрасным, так что вернулась я весьма не впечатленная. Отправилась в ванну и стоило только успокоиться, как..о, чудо, внезапно на час раньше приехали гости, которых мне пришлось кормить-обслуживать­, старательно изображая электровеник. Сушка головы за 2 минуты, одеться еще за минуту..в общем, мои сборы были быстры, а гости остались довольны, включая моего новоприбывшего кавалера. Дальше пошла кутерьма с псевдовыкупом, шампанским, пешим походом до ЗАГСА и..маленькой аварией.
В итоге регистрация была очень торжественной..таки­е впечатления. Однако, я окончательно убедилась, что меня не стоит даже представлять в роли свидетельницы..в последующем, это выяснилось наверняка.
Были и покатушки, тоже с шампанским, семь мостов, через один из которых теперь уже муж перенес мою сестренку. Потом был ресторан. Стоило мне удалиться всего на пару минут в самом начале празднования, вернувшись, тут же была призвана в борьбу за главенство семьи..в итоге выиграла армрестлинг с женщиной внушительных габаритов..трениров­ки в спортзале не прошли даром)
Так же этот вечер отличился обилием еды, конкурсом угадывания мелодий, в процессе которого выяснилось, что мой спутник - "терминатор", нашим с ним танцем под тему из фильма "криминальное чтиво", который впечатлил всех..в целом мы стали гвоздем программы. Финальным шоком для моих родителей, а так же причиной, по которой мне не стоит быть свидетельницей на свадьбах никогда, то, что я успешно поймала букет невесты, а мой "терминатор" - подвязку, хотя судьба моя предрешена и счастье определено и было много тех, которым подобные атрибуты были нужнее. Далее воспоминания мои смазывались виски, но были танцы, конкурсы и подарки, в целом я попробовала торт и стащила бутылку вина и остатки вискаря, умудрилась конкретно обжечь себе руку при запуске небесных фонариков. После была дорога домой и три внезапных отключения от измученного организма, как итог заснула в своей постели в весьма теплых объятиях..
На следующий день выяснилось, что моим гостям не особо рады, поэтому я ушла вместе с ними, пропустив прощания с некоторыми прочими.
С понедельника жизнь вошла в привычное русло: учеба, проводы молодоженов в путешествие, а дальше..все снова изменилось..хотя можно сказать, что это было весьма логическим завершением ситуации..в общем, кажется я не смогу позволить себе заняться научной деятельностью и пойти в аспирантуру, а еще завтра меня ждет некое путешествие "в никуда" ровно на три дня и две ночи..это уже второе такое и кажется я даже не жалею.
Кофе кончилось, пора спать..однако, еще надо заставить себя держаться и не грустить по ушедшим друзьями и несостоявшимся встречам. Все впереди..и может снова измениться..а пока я несколько простыла, нервничаю от недосыпа и избегаю ухаживаний левых мужиков..
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 6 февраля 2014 г.
Как все быстро меняется.. Одиночка... 21:49:19
Ощущение закономерности всего происходящего заставляет задуматься..
Не знаешь чем заняться в каникулы, при этом хочется комфорта и покоя? Тебя в метро заражает какой-то идиот, не заботящейся о чужом благе, и как итог все каникулы проводишь в болезнью, которая не только избавляет тебя от возможного заражения в дальнейшем, но и в общем-то занимает лишь то время, которое могло бы пройти в пустую..
Некоторый моральный анабиоз, наступивший в процессе, еще и избавил от некоторых стереотипов и комплексов, помог разобраться в отношении с некоторыми личностями, хотя выход все никак не приходил. Долгое вынужденное "заключение" дома, поспособствовало по цепочке несдержанной деятельности..
"Процесс", описанный в прошлой теме и последовавшая хромота (что-то со связками и коленкой), способствовали сегодняшней тихой "теплой" прогулке, вкуснейшему ужину с мамой и осознанию многих важных вещей..хотя я должна была бы быть совсем в другом месте, обстоятельства изменились в последний момент..
Интересно, иногда мне кажется, что те самые обстоятельства идут мне на пользу больше, чем я могла бы сама предположить..может­ и субботний отъезд моей близкой подруги каким-то образом обернется в лучшую сторону, хотя бы для нее..хорошо уже то, что успеваю провести с ней хоть какое-то время, а то с этим карантином упустила кучу времени, хотя обещались созваниваться. Завтра идем в кафешку отмечать ДР общей знакомой..посмотрим­ что из этого выйдет;~)­

И да, я купила прекрасное красное платье..и да, не знала, что идти с парнем, держась за руки, и весело болтать обо всем на свете значит "прогуливаться как школьники"..а соседи и вовсе подумали, что я скоро замуж выйду..сам придумали, сами же и поверили:-D­
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 5 февраля 2014 г.
Хм..каждый судит в меру своей испорченности))) Одиночка... 19:53:02
Бугагашеньки, карантин таки был снят, что дало моему организму повод поднять меня аж в 6.45. Легкий макияж, свежевымытые волосы - просто конфЭтка:-D­
Дальше все по привычному сценарию..дорога к месту встречи, слегка волнующее ожидание и..неожиданные "семь часов к ряду, вот что значит длительное воздержание.." - фраза наиболее коротко и лаконично отражающее сегодняшнее времяпрепровождение­) на деле же "процесс" занят больше времени и было два маленьких перекуса, чтобы совсем не выбиться из сил..но даже во время этих пауз никто не забывал зачем мы встретились.. Ох, сколько было в этом страсти, даже капелька юмора..волшебно. И все это вылилось в смачный итог..)
Я в восторге, правда такая деятельность меня не пощадила, я как всегда трудилась на износ, да еще после болезни, особенно пострадала правая ножка, что же, завтра еще одна поездка, посмотрим сможет ли мой организм восстановится ^^
комментировать 14 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 3 февраля 2014 г.
Неизменно делает мое настроение)) Одиночка... 20:53:03
­­
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Почти конец.. Одиночка... 16:44:34
Вроде бы беда миновала, иду на поправку и кажется даже без серьезных осложнений (а как пугали-то..). Для надежности придется походить в зеленке до конца недели, но лицо уже чистое, не считая двух точек, и не важно даже, что они огромные, температура же спала и курс антибиотиков окончен)) проблему составляют только болезненные шрамики в некоторых местах, но это дело десятое..они не помешают мне "сдохнуть, но приехать" - как говорит мой папа)
Еще как показала практика, зеленкой при ветрянке можно маскировать не только пупырышки, но и разбитую бровь и губу)...уже не терпится вновь выйти на улицу, жаль, до полного снятия карантина еще полтора дня..но я выдержу)
Меры приняты, жертвы выплачены, маски сорваны..остается только ждать окончания и результатов..

Печально. А ведь еще неделю назад два человека морочили мне голову, сейчас же кажется ни одного..хотя точно будет понятно завтра. А что касается меня..я пародия на нормального человека и зеленка мне таки к лицу)
Прoкoммeнтировaть
суббота, 1 февраля 2014 г.
Одиночка... 21:01:27
Запись только для меня.
четверг, 30 января 2014 г.
Не могу молчать..не хочу забывать.. Одиночка... 19:07:35
Так неожиданно, но приятно, что мои "20 минут в месяц" выпали именно на этот вечер. Я после врача, осознаю незавидность моего положения и прочие сложности-опасности­ и тут звонок..а там и визит..
Хоть кто-то не шарахается от меня, кроме родителей, естественно, это уже похвально, ведь сейчас возможно и Майкл Джексон (пусть земля ему будет пухом) с отслаивающимся носом мог бы быть не так страшен, как я..)
Самое ужасное, что карантин и осложнения возможны и для моего неожиданного визитера, неизвестно есть ли у него иммунитет.. Я предупреждала, даже лицо замотала, но это его не остановило, мужчины частенько любят совершать показательные, но бессмысленные подвиги. Шоколад, оставленный еще через пять-десять минут..прямо образцово-показател­ьное посещение заболевшей девушки, и все же..

Пока мне бегали за шоколадом, не могла удержаться и расчувствовалась..т­ак редко встречались в моей жизни люди, которые став для меня однажды всем (в разумных пределах и определенных областях), так и остаются этим "всем" и не столь важно происходят ли встречи раз в день или в месяц..

Одно я знаю точно, есть и обратная сторона медали..даже с теми, кто для меня стал когда-то всем, на кого переключилось мое внимание и доверие, отношения могут меняться..бывает, что ты "ценен и нужен", но только в рамках этих 20 минут..или пары часов в день..а за ними что? Тебя просто за ними нет..

Переживаем, Господа, отношения с кем-то не станут прежними..
Прoкoммeнтировaть
среда, 29 января 2014 г.
Я устала. Одиночка... 13:49:21
Устала казаться лучше, чем есть, стремиться делать шаги навстречу тем, кому это не нужно, в жизни которых и места то для меня нет. Я думала, что что-то изменится от моих стараний, но лучше быть собой до конца, каким бы неправильным это ни казалось. Я не поверю больше, что мое "безумие" может казаться нормой. Это не спонтанные выводы, просто сегодня последняя капелька..)
В последнее время я веду себя глупо и слишком часто появляюсь и пишу здесь..исправим)

Однако, я уже начала возвращаться к исходнику..когда-то­ же и я была настоящей. Ну, а пока болею и сижу дома, слушаю последний альбом the Gazette, читаю, смотрю аниме и кушаю апельсинки) главное, чтобы все не оказалось слишком серьезным..

Подкаст the_GazettEREDO.mp3 ( 03:50 / 3.5Mb )
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 27 января 2014 г.
Холодные руки, горячая голова, горящие глаза и налившиеся кровью... Одиночка... 19:16:36
Холодные руки, горячая голова, горящие глаза и налившиеся кровью губы..носки и теплая кофта не помогают, как и платок..на голове Оо похожа на МарьИванну, хоть на конкурс красоты домохозяек:-$­ таскетэ...онегай..
Я мастер заболевать за один день..все было хорошо, но стоило заметить бледность, как осознались и озноб, и температура..чай и котей мне в помощь. Надеюсь, это пройдет за день, в крайнем случае за два.
Строю планы на февраль и будущее лето, слушаю песню Кузи со студенческой группы (до чего дожила?)..разобрала­сь с доверием, наконец-то. А еще..если кое-кто не оставит попытки вернуть кого-то или что-то, что ему не принадлежит, я пожалуй возьму ножницы и..хотя, это же не мое дело..бред, температурный бред, пересмотрела аниме с Акаши, надо поспать^__^
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 26 января 2014 г.
"Из прошлого на нас иногда щерит глаза наше будущее" (с) Одиночка... 22:08:55
"Из прошлого на нас иногда щерит глаза наше будущее" (с)

Ночь уже. Завтра вставать, а заснуть не получается..ждала неожиданных гостей, но не случилось..к лучшему. Два фильма за вечер просмотрены..жаль, что один из них пугающе грустный..
Заметила, что не могу слушать спокойно свою фоновую, иногда кажется, что cassis отражает всю мою сущность..и кусочек убеждений, и капельку мыслей, там все понятно и без перевода..мечтаю услышать ее в живую..может быть в Москве, а может и на Хоккайдо))

А прошлое таки напоминает о себе..неожиданно вспомнилась больничная палата, капельница, жажда и холод..перед теми событиями она вела себя так же, неужели все опять к тому и приведет? Не страшно, но мурашки по коже от этих мыслей бегут..
Однако, прошлое было не только мрачным, об этом мне сегодня напомнил один знакомец..два года, а ничего не изменилось.
Успокаивает не тающий кусочек льда на столе..и дистанция..я боюсь становиться слишком уязвимой. Однако, это не мешает мне поступать так, как я решила..все бесполезно и безнадежно, но для меня сама реальность иллюзорна, а мои иллюзии частенько переходят в настоящую реальность..пребыва­я в состоянии эфемерности, остается только наслаждаться с задумчивой улыбкой)

В целом, эта тема ни о чем и ни к чему..однако, надо было что-то сделать, придя в себя от боли среди ночи..кошачья активность тоже играет свою роль..спокойной ночи)
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 23 января 2014 г.
Закрыла сессию - получила камень... Одиночка... 23:33:05
Закрыла сессию - получила камень. Как оказалось это был не последний камень..и если первый был желанным прозрачным кусочком с внутренним рисунком - настоящее произведением искусства самой природы, то второй оказался тяжелым грязным булыжником, канувшим в глубины болота моей души, надолго оставив на его поверхности круги..

Не устаю повторять..я монстер во плоти. Я отвратительна и коварна..разочаровы­вайтесь во мне, не верьте мне, опасайтесь сближаться..это лучше чем слушать от дорогих людей пустые обвинения, должна бы уже привыкнуть, но..как-то не случилось пока. Остерегаться такой гадины как я - будет удобнее и для вашей и для моей психики..

Дружба..бухаха..кон­ечно же, я в нее верю. С мужчиной дружба? Естественно она возможна..и если кто-то не понял, это был сарказм. Я верю в кучу невозможных и нелогичных вещей..но это не спасает меня от ужасных последствий столкновения с реальностью..счастл­иво оставаться.

Жаль только, что злится не получается, обвинения-то отчасти справедливы..жаль еще, что я никогда не действую первая, может наличие грязных и подлых мыслей в голове пошли бы на пользу и избавили бы меня от ложных нападок?..
комментировать 39 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 19 января 2014 г.
20 дней для пробуждения совести. Одиночка... 20:02:06
Свершилось. Частично маски сорваны, те, кто отрекался, снова вернулись в буквальном и переносном смысле на поклон..
Интересно, 20 дней для осознания собственной вины - много или мало? В любом случае, после такого срока, человек, разрушивший мои понятия о дружбе, вернулся извиняться. Мне не сложно, нет, просто отношение изменилось. Всем приспичило искать моего расположения, остается только догадываться в каком далеком лесу сдохло некое нечто, что им так плохо без меня...однако, это можно сказать мелочи в сравнении с тем, что происходит на другом фронте..
Теперь ситуация относительно дружбы мне стала понятнее..да и не только относительно дружбы. Когда просишь помощи у друга, но не получаешь ее, кажется, что этот человек не хочет тебе добра, что вызывает обиду и непонимание, и только через какое-то время можешь понять почему тебе отказали, кто знает, может это причинило бы вред кому-то еще..
Время замкнуться в себе и осознавать свои ошибки. Кроме того, мои чувства - это мое личное и более никого касаться не будет. Приступ самокритики заставляет думать, что со мной слишком много проблем, а сил мало..нет смысла что-то кому-то доказывать..потому может и не стоит дальше продолжать..
Перемирия не случилось. Не бывает крепкой дружбы на сокрытии..даже из заботы. Стыдно.
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 15 января 2014 г.
Нельзя.. Одиночка... 20:29:17
Нельзя все-таки позволять себе ностальгировать по прошлому, оно имеет свойство возвращаться..
Серьезно, ощущение, что кто-то будто услышал мои мысли и тут же подкинул ситуации..одну, вторую, третью..

"Память о тебе, как жвачка в волосах,
И видимо, слишком глубоко в башке застряли корни.
Холодно в аду, нечем дышать на небесах,
Вселенной больше нет, но я о ней зачем-то помню."


Какого черта, бл*ть?! Подробнее…Мы же расстались, мучительно и болезненно, но я уже почти смирилась, как.."я приехал тебя проведать, выходи в подъезд", "я буду рад, если ты сейчас пойдешь со мной", "когда ты вышла вот такая..такая..да к тебе не только школота бы клеилась".
Поцелуи, объятия, сокровенный шепот..не надышаться. Ради глупых эмоций протыкаемого иглами сердца, я даже поступилась принципами и села в машину к врагу..и мы поехали куда-то там. Катались, заезжали перекусить, болтали о фигне втроем, хотя на полпути я таки погрузилась в мысли и мало что здраво осознавала..как раз думала, что будь он так внимателен во времена наших отношений, может и не расстались бы..теперь же, думается мне, что это все ничего и не значит для него, только ностальгию и заботу из вежливости..странно это все, но в одну реку не войдешь дважды, я изменилась, он - пока еще нет. Все может вернуться, но не таким как раньше..

Когда я осталась наедине с враждебной змейкой, подвозящей нас домой, она таки завела разговор о "конфликте". Я тогда уже почти спала, 4 утра - не шутки, однако же, думается, что будь я в другом состоянии, мы бы поссорились снова.

"Ты сама хотела перестать со мной общаться или чтобы он перестал?"
"Как я могу решать за него? И да, я с тобой не ссорилась, просто разорвала общение, слишком много нервов..и не было доверия"
"Если что, моя позиция осталась прежней"
"..."
"В таком случае, конфликт исчерпан."


Вот и думай теперь ее предпоследняя фраза означает, чтобы я не лезла в их "дружбу" или же, что она по-прежнему относится к нему по-дружески? Первое значит, что она мне его не отдаст, а второе, что опять будет притворяться..я думала, если честно, что без меня им будет спокойнее, но похоже, со мной хотят наладить отношения..и я как бы не совсем понимаю как реагировать..в любом случае, пока это не несет никаких изменений в отношениях и ситуации, это пока еще ничего не значит..посмотрим что дальше. Не переживать же из-за каждой мелочи..

Печально осознавать, что больше в моей жизни не будет Олеси. Приятно было общаться с хорошим человеком..сколь бы мало времени это ни продолжалось, а я успела привыкнуть. Она одна из самых лучших людей, которых я встречала. И пусть все у нее будет хорошо..


Меня не сильно волнуют чужие реакции и мнение, я просто делаю так, как хочу сама..и мои желания должны ограничиваться лишь стремлением не причинять вреда другому..что собственно и сработало. Ради тебя, Анатолий..
Прoкoммeнтировaть
среда, 1 января 2014 г.
Новый Год наступил. Отправная точка... Одиночка... 16:36:11
Новый Год наступил. Отправная точка поставлена, встретила это событие как хотела..было так здорово)
Иногда полезно оказаться в одиночестве, чтобы понять что тебе действительно нужно, а за что держишься из привычки, кто тебя ценит, а кто держит чтобы пользовать. Кто ты и для кого..
Я как всегда излишне сентиментальна, однако же, я такая и придаю большое значение, если что-то случается в определенный момент, я верю, что это не случайно..
Ни на кого не злюсь и стараюсь никого не судить, однако, я слишком многих потеряла, чтобы держать и лелеять надежду стать важной для тех, кому это не нужно..например, тех, кто сам стремиться к общению, а потом пользуясь моим опьянением (на деле весьма незначительным), пытается воспользоваться моментом и намекнуть на секс, который в обычной жизни невозможен, ведь мы же просто друзья..вчера оказалось, что для него не друзья..
Не собираюсь так же держать того, кто..не знаю как подобрать слова..в общем, друга, для которого ты как бы и человек, но при этом и нет. Который обманывает, прикрываясь эмоциями, которых по его же словам больше нет..я устала пытаться доказать, что недоказанное мнение не может стать для меня абсолютно верным. Хотя, кого я обманываю, проблема глубже в человеке, жаль, что знание умеет не только облагораживать, но и ослеплять..

Словом, разочаровывают меня мужчины, причем в самых разных ролях. Два описаны выше, еще один..да я на многое и не рассчитывала, бессмысленно даже пытаться понять зачем напоминать о себе, если общаться не хочешь. И только мой милый С. В. Б. надеюсь, уже выздоровел и хорошо отметил..до 9-ого так долго еще..
Ну, а пока едим салатики с мандаринками и прочие вкусности..мой папа самый лучший. С Наступившим!..
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 8 декабря 2013 г.
Все кончилось, я посмотрелась в зеркало и оказалась монстром, мучающим... Одиночка... 14:07:26
Все кончилось, я посмотрелась в зеркало и оказалась монстром, мучающим людей попусту. Наверное стоит с собой что-то сделать, чтобы таких мучений больше не повторилось, а пока скроюсь подальше, может так и лучше..

Сказав "прощай навсегда" мы уже не сможем вернуться..
комментировать 108 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 14 ноября 2013 г.
"Сознание - как мутное стекло"(с) Одиночка... 09:38:03
"Сознание - как мутное стекло"(с)
Утро началось слишком рано, ехать к первой паре второй день подряд - то еще удовольствие..однак­о, "надо" еще никто не отменял.
Все началось на полпути, сидеть в тепле вагона и чувствовать как по телу пробегает холодок, вызывая мурашки, а в мышцах появляются непроизвольные спазмы - я выдержала и постаралась хоть как-то прийти в себя, отчаянно лелея надежду доехать таки вовремя, но тщетно. Когда доехала, стало еще хуже: сознание как будто шелковый платок, что по чистой случайности скользя по руке, внезапно зацепился за пальцы..ноги, уже безнадежно деревенея, вели меня на полной возможной скорости к кафешкам, что еще не открылись..ни одна, кроме нелюбимого мак-фак-дака..что же, собственная паника от моего состояния таки сыграла роль - я быстро купила что-то наиболее знакомое и села за столик..влив в себя залпом еле остывший зеленый чай сахаром (та еще гадость!), судорожно дышала, ожидая когда же это пройдет..обычный приступ прошел бы за минут 20, но и через час было мало пользы. Эх, чего мне стоило смириться со слабостью и отправиться, пардон, попытаться отправиться обратно домой..но я таки смогла это, к своему великому недовольству. Опять электричка, опять люди, опять лихорадочные попытки сохранить ясность ума..я доехала, прошла немного и сознание окончательно покинуло меня..
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 6 октября 2013 г.
Хм..жизнь весьма странная штука..приносит сюрпризы, когда не... Одиночка... 13:07:49
Хм..жизнь весьма странная штука..приносит сюрпризы, когда не просишь..но частенько приятные)
Я кажется должна быть оскорблена и обижена до глубины души, но..мне как-то почему-то все равно? Даже не так..просто вместо бури эмоций внутри я получила лишь легкое покалывание пальцев..странно, но интересно. В конце концов погружение в полезные знания и изучения сделали из меня кокон, внутри которого застыло спокойное болото, отражаемое моими глазами..и пока что возможно кто-то еще. Можно начинать бояться, во мне явно зреет что-то значительно-невероя­тное))
Сложно выразить свои мысли и мироощущение на данный момент..однако, я не зря ждала 6-ого октября..

Однако же, и о приятном..совсем недавно встретила великолепно-позитив­ного человека, который явно сделал мою жизнь лучше. Таких людей надо ценить, я постараюсь так и сделать и вообще очень благодарна)
Еще вроде бы точнее определилась с планами на следующее лето, всё, конечно, может измениться, но по России я еще попутешествую^_^
Прoкoммeнтировaть
среда, 2 октября 2013 г.
Терять друзей всегда неприятно... Одиночка... 19:29:22
Терять друзей всегда неприятно, наверное...а может быть, я слишком требовательна?..
Не понимаю я..не лезу, даю людям выбор поступать так, как им хочется, они признаю мое право на недовольство, но выставляют меня же виноватой, если что-то пошло не так.

Это нормально, что я недовольна, когда человек, называющий меня подругой, приходит ко мне с проблемами, а за моей спиной милуется с моим врагом. При этом, если тебе она так нравится, общайся с ней, так нет же..человек настолько лицемерен, что при мне поливает ее грязью.. Не нужно мне этого. Врагов я не ненавижу, да и враг - слишком сильное слово, не хочу иметь никаких дел, и ладно. Можно подумать мне должно стать легче от того факта, что мой "враг" испортил День Рождения моему "другу", сам выбрал кого приглашать. А глупые оправдания "не дозвонился", "думал, ты окажешься", "ой, номер не тот записан, ты меняла? Нет?" расстраивают еще больше..когда я кому-то нужна, никогда не возникало проблемы меня найти..раздражает.
Друзей, даже воинственно настроенных меня в чем-то обвинить, грустно терять...утешает лишь то, что если приходят лишь когда проблемы, и не друзья это вовсе..
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 29 сентября 2013 г.
Жизнь..идет своим чередом. Все повторяется, но при этом добавляется... Одиночка... 08:29:56
Жизнь..идет своим чередом. Все повторяется, но при этом добавляется что-то новое..новое, но не всегда хорошее.

На улице холодает, бабьего лета не ожидается, и к счастью, мое стремление купить теплую одежду увенчалось успехом. Новенький пуховик болотно-зеленого цвета идеально подходит под цвет моих таких же болотных глаз. Поездка в приятной компании, пицца, согревающее тепло чужого тела..что может быть лучше)
Подробнее…Хотя, расписывая чужое тепло невольно вспоминается маленькая неприятность..обидно ощущать себя куклой, приблизившись к кукловоду которая, после некоторого времени была отброшена с легкостью пылинки..давно пора было перестать слепо бросаться на ложные надежды..хотя, человек врятли поймет, что я имею ввиду его..у каждого своя жизнь, знаете ли, свои горизонты..
Но говоря о куклах и своих ощущениях, снова ассоциация..решила я избавляться от людей, которые мной манипулируют..обрезать нити, взбунтоваться и..играть самой со своим же кукловодом..пожалуй, достойная месть) только не долго, чтобы самой себе не опротиветь)


В остальном все как всегда..неприятност­и-неприятности. Зам декана, который то флиртует, то устраивает публичные экзекуции..вызывает­ смешанные чувства: то хочется его послать, то хочется с ним куда-нибудь сходить..долги по учебе заматывают. Работы..нет.
Но все как всегда обойдется: кот не замерзнет, долги будут сданы, подозрения не оправдаются..а я..может и замуж..кто знает, я ведь такая вся внезапная)
Прoкoммeнтировaть
вторник, 10 сентября 2013 г.
Коротко, но.. Одиночка... 18:51:45
Мое чудесное путешествие свершилось и..я счастлива. Все прошло как нельзя лучше..
Долго же я решалась об этом написать, часть впечатлений уже потерялась в бесконечной суете моей нынешней жизни, однако, кое-что забыть просто нереально..
Они существуют, они реальные, они..просто восхитительные..те прекрасные девушки, которых я встретила в Новосибирске - Химэ-тян и Лимурчик. Они были столь любезны, что уделили мне свое внимание, именно они наполнили время, проведенное вдали от дома, смыслом, именно они очаровали меня раз и навсегда, собственно, как и сам город..
Зоопарк, набережная, центр, кино, выставка - сейчас все это сплетается в одно разноцветное облако воспоминаний..я так многого не успела увидеть и посмотреть, но даже так..мало фотографий - много впечатлений и воспоминаний. Я не забуду. Я обязательно вернусь))
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 27 августа 2013 г.
Меня ждет прекрасное путешествие..) Осталось не так много времени до... Одиночка... 13:48:48
Меня ждет прекрасное путешествие..)
Осталось не так много времени до моего отъезда в далекий город в Сибири, я в предвкушении, но не могу не волноваться за разного рода детали, на которых помешана..
Маман не устает выспрашивать то ли собираюсь я остаться там на совсем, то ли не передумала ли я ехать..забавно. Вроде бы все так просто, а заботы не отпускают..
Как только мой бывше-нынешний узнал о поездке, сразу стало как-то..неопределен­но. То ли он не хочет отпускать, то ли наоборот хочет, чтобы уехала и не возвращалась..начал­ись умиляющие звонки, намеки..неужели нельзя было обойтись без них, ведь я и так буду скучать, хотя бы по привычному месту обитания..

Еще осознала, что долгих отношений без измен не бывает. Говорят, что исключение доказывает правило, но тут и исключений никаких нет, просто измена бывает не только с женщиной..
Нда..остается доделать пару дел и сходить на пару мероприятий, а там уже самолет, новый опыт, новые впечатления и эмоции, хочу верить в лучшее))
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
 


He loves me, She loves me...Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Набираем игроков в ролевую очень ну...
продам
пройди тесты:
Лишь в конце понимаешь, что любишь(био...
...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх